- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!
Iepurasul!
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
Tampax
O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Iepurasului anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax ? Ce e asta ?
- Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ...fara ca nimeni sa-si dea seama!
- Ce-i vei cere lui Iepurasului anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax ? Ce e asta ?
- Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ...fara ca nimeni sa-si dea seama!
Guvernul si oile
Un pastor isi mana turma de oi pe o mioritica pasune cand, dintr-un nor
de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout langa el. Soferul, un tip
tanar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban
si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Mai Bade, daca iti spun exact cate oi ai in turma imi dai una?
Pastorul se uita la tanar, se uita la turma si calm raspunde:
- Iti dau.
Tanarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si cateva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti sa iei o oaie.
Se uita senin la tanarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice:
- Daca io iti spun un'e meri la slujba, imi dai oaia inapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales canele...
- Mai Bade, daca iti spun exact cate oi ai in turma imi dai una?
Pastorul se uita la tanar, se uita la turma si calm raspunde:
- Iti dau.
Tanarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si cateva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti sa iei o oaie.
Se uita senin la tanarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice:
- Daca io iti spun un'e meri la slujba, imi dai oaia inapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales canele...
Spiritul - Indeplinirea dorintelor
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf
sparge geamul unei case alaturate terenului de golf. Geamul se
faramiteaza in mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc
imediat sa comunice proprietarului. Suna la usa, dar nu raspunde nimeni.
Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa
geamul spart si o carafa sparta. Langa carafa sta un barbat bine cu un
turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita. Si acuma dorinta mea, spune spiritul. De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat! La varsta lui mai crede in spirite?
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita. Si acuma dorinta mea, spune spiritul. De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat! La varsta lui mai crede in spirite?
Barbatul si femeia
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA.
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu...
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu...
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ...CASATORIA.
Dupa asta BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic. Ce naiba, pana cand sa tot cada de prost!??
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA.
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu...
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu...
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ...CASATORIA.
Dupa asta BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic. Ce naiba, pana cand sa tot cada de prost!??
Betivul si inscriptia
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa isi faca nevoile la roata
unui Aro. Deasupra rotii el vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie:
=16. Proprietarul vede a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul, isi face nevoile, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de personalul de la vopsitorie:
- Este unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul, isi face nevoile si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.
A doua noapte la fel. Iese betivul, isi face nevoile, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de personalul de la vopsitorie:
- Este unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul, isi face nevoile si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.
Gica
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, starea de iritare si starea de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana... (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici!, spune aceeasi persoana, cu iritare.
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si spune:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Bula ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?
Fiica de 16 ani
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...
Putin, Cucima si Iliescu
Se duc Putin, Cucima si Iliescu la Dumnezeu. Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu:
-Doamne, cand va fi ordine la mine-n tara?
- Peste 50 ani!
- Of, of, of, nici copiii mei n-or sa ajunga pana atunci.
Urmatorul este Cucima:
- Doamne, dar la mine-n tara cand va fi ordine?
- Peste 100 ani!
- Ei, nici nepotii mei n-or sa ajunga pana atunci.
A venit si randul lui Iliescu.
- Doamne, dar la mine-n tara cand va fi ordine?
Dumnezeu incepe a plange si zice:
- Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pana atunci.
Noaptea nuntii
In noaptea nuntii Maria sta culcata in pat, iar Ion langa fereastra, uitandu-se pe geam. Dupa vreo jumatate de ceas, zice Maria:
- No, Ioane, mi-i frigut!
- Pune un tol pe tinie! zice Ion, fara sa intoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, da' peste jumatate de ora incepe din nou:
- Ma Ioane, da mie tot frigut mi-i!
- Mai pune un tol pe tine! zice Ion.
Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,
Maria:
- Ma Ioane, tu n-auzi ca mie mi-i frigut?
- N-auzi sa mai pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:
- Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion raspunde intorcandu-se radios:
- No, uite, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, si nu vreu sa o scap o clipita din ochi!
- No, Ioane, mi-i frigut!
- Pune un tol pe tinie! zice Ion, fara sa intoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, da' peste jumatate de ora incepe din nou:
- Ma Ioane, da mie tot frigut mi-i!
- Mai pune un tol pe tine! zice Ion.
Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,
Maria:
- Ma Ioane, tu n-auzi ca mie mi-i frigut?
- N-auzi sa mai pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:
- Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion raspunde intorcandu-se radios:
- No, uite, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, si nu vreu sa o scap o clipita din ochi!
Hohote
Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o
casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul
actului s.....l. Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se
urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie. In timp ce el este
acolo sotul ii zice sotiei:
- Asculta-ma! Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa faca s.x cu tine nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fii tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde:
- Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e g.y, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fii tare iubitule. Si eu te iubesc.
- Asculta-ma! Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa faca s.x cu tine nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fii tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde:
- Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e g.y, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fii tare iubitule. Si eu te iubesc.
Leul si maimuta
Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El isi gaseste de lucru la o
gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta.
Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimantat, incepe sa
tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci naibii, ca ne pierdem slujba.
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci naibii, ca ne pierdem slujba.
Kinder
Doi politisti se intalnesc, la serviciu, inainte de Paste.
- Deoarece vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc a doua zi, din nou:
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
- Deoarece vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc a doua zi, din nou:
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
Lordul si cersetorul
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia omule si bea un whisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
- Ia omule si bea un whisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Zana si batrana
O batrana se dadea in balansoarul din veranda casei sale, gandindu-se la
viata pe care o traise, cand, deodata, apare o zana, care spune ca-i va
indeplini trei dorinte.
- Ei bine - zice batrana - cred ca as vrea sa fiu foarte bogata.
Zana pocneste din batul ei fermecat si balansoarul batranei se transforma in aur.
- Si cred ca as vrea sa fiu o printesa tanara si foarte frumoasa.
Zana pocneste din bat si o transforma intr-o tanara frumoasa.
- Si a treia dorinta? intreaba zana.
Bunica arata catre motanul de pe veranda si spune:
- Crezi ca poti sa-l transformi intr-un print frumos?
Zana pocneste din bat si pe veranda sta acum un tanar mai frumos decat se poate imagina. Ea se uita la el, uimita. Cu un zambet care o facea pe batrana sa i se inmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
- Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!
- Ei bine - zice batrana - cred ca as vrea sa fiu foarte bogata.
Zana pocneste din batul ei fermecat si balansoarul batranei se transforma in aur.
- Si cred ca as vrea sa fiu o printesa tanara si foarte frumoasa.
Zana pocneste din bat si o transforma intr-o tanara frumoasa.
- Si a treia dorinta? intreaba zana.
Bunica arata catre motanul de pe veranda si spune:
- Crezi ca poti sa-l transformi intr-un print frumos?
Zana pocneste din bat si pe veranda sta acum un tanar mai frumos decat se poate imagina. Ea se uita la el, uimita. Cu un zambet care o facea pe batrana sa i se inmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
- Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!
Relaxare
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
-Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
- Dragul meu, în curând vom fi trei…
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret...
La raionul audio-video:
- Pot să vă ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Mă uitam ce aş mai putea copia de pe torrente.
- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
- Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...
Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a căzut pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am
voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere,
n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!
În comparaţie cu planurile de combatere a corupţiei, fanteziile erotice ale unui adolescent sunt mai realiste!
Locul femeii e în bucătărie:
picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privind soţul cum găteşte cina!
Asigurare
Pe o strada din Israel, are loc un accident rutier. Un turist iese de
pe carosabil si intra cu masina intr-un pom. Omul se taraste afara din
masina si ramane intins in iarba.
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!
Bancurile zilei
Ion
şi Măria trebuiau să plece în America , dar n-au bani decât pentru un
singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de
dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi,
5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o
anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte
Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- Da.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.
O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
Nea
Mărin plecat de acasă se uită la buletinul meteo: “În Oltenia acum sunt
minus 50 de grade Celsius…”. Îşi aminteşte de Veta rămasă acasă şi
decide să o sune:
- Neaţa Veto, cum trăiţi voi acolo? Văd ca aveţi minus 50 grade Celsius…
- Ei, care minus 50? De unde?!
- Ce, nu-s minus 50?!
- Nuuuu…. Uite minus 30. Normal…
- Dar la buletinul meteo au zis minus 50…
- Aaaa… Păi, nu ştiu. Poate afară…
- Neaţa Veto, cum trăiţi voi acolo? Văd ca aveţi minus 50 grade Celsius…
- Ei, care minus 50? De unde?!
- Ce, nu-s minus 50?!
- Nuuuu…. Uite minus 30. Normal…
- Dar la buletinul meteo au zis minus 50…
- Aaaa… Păi, nu ştiu. Poate afară…
- De ce în Oltenia sunt mai puţine inundaţii decât în alte părţi?
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…
În
Caracal în faţa unui bloc cu patru etaje, un ţăran cosea liniştit iarbă
hrrrsssht… hrrrsssht… Deodată apare în zbor un deltaplanist, care
purtat de o pală de vânt se izbeste de bloc cu deltaplanul lui şi se
prăbuşeşte în faţa ţăranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
- Ţară de căcat, atentate de căcat!
- Ţară de căcat, atentate de căcat!
- De ce oltenii după o sărbătoare mai mare sunt zgâriaţi pe faţă?
- Pentru că de sărbători mănâncă şi ei cu furculiţa!…
- Pentru că de sărbători mănâncă şi ei cu furculiţa!…
Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?
- Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îţi ziceam: “îmbracă chiloţii că îi iarnă afară!”.
Baiatul cu pizza
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia.
Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca.
Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca.
Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
Bancurile zilei
Draga Mos Craciun, acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
— Ce va fi daca vor scapa acel tub?
— In principiu nimic....pe o raza de 200 km!
Doi tipi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
— Salut! De unde esti?
— Din Bucuresti
— Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
— In ’52.
— Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
— In februarie!
— Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
— 14.
— Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai e nou prin local.
Barmanul:
— Nimic, iar s-au imbatat gemenii!
— Cioc ! Cioc !
— Cine e ?
— Zana cea buna!
— Si de ce ai in mana un topor ?
— Azi sunt prost dispusa…
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
— Ce va fi daca vor scapa acel tub?
— In principiu nimic....pe o raza de 200 km!
Doi tipi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
— Salut! De unde esti?
— Din Bucuresti
— Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
— In ’52.
— Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
— In februarie!
— Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
— 14.
— Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai e nou prin local.
Barmanul:
— Nimic, iar s-au imbatat gemenii!
— Cioc ! Cioc !
— Cine e ?
— Zana cea buna!
— Si de ce ai in mana un topor ?
— Azi sunt prost dispusa…
Culmea rabdarii la ... gradinita
Un
copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
Gradinita
Sotia pleaca din oras, in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita, si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita, si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Sa radem
Vremea de astazi sta in felul urmator:
- In Germania, cer noros.
- In Anglia, cer partial noros.
- Iar in Romania.. cer demisia.
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ...
- Si sapca lui unde e?!
Simona Sensual a avut un atac de panică în avion. Probabil s-a speriat când a auzit că e singura paraşută din avion.
- Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii...
- Atât de tare îţi place?
- Nu, atâta sare ai pus!
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !!!
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, o să-i comunicăm portarului!
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
Memorie
N-ati memorat cumva, doamna, numarul masinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atat am putut retine, ca langa sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati intr-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil. Era imbracata intr-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred.
Dar altceva nu stiu...
- Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atat am putut retine, ca langa sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati intr-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil. Era imbracata intr-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred.
Dar altceva nu stiu...
Candelabrul din parlament
Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Dar ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Dar ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
Cei doi batranei
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune: - Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar : - Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune: - Auzi?
La care batranica :
- Pentru a treia oara iti spun: DAA!
Merge intr-un colt al camerei si spune: - Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar : - Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune: - Auzi?
La care batranica :
- Pentru a treia oara iti spun: DAA!
Masina robot
Dupa o specializare de doi ani in SUA, un inginer se intoarce acasa cu o
masina superba. Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta, in schimb, este cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti maini?
- Uite, daca apas butonul asta, se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta, in schimb, este cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti maini?
Compatibilitate la divort
Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti?
Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere?
Nu ar putea fi contrariul? Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate:
Mie imi plac filmele, sotului meu la fel!
Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal!
Imi place sa merg la teatru, el la fel!
Mie imi plac barbatii, si lui la fel!
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti?
Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere?
Nu ar putea fi contrariul? Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate:
Mie imi plac filmele, sotului meu la fel!
Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal!
Imi place sa merg la teatru, el la fel!
Mie imi plac barbatii, si lui la fel!
Sotul prietenei
Patru prietene joaca bridge si discuta:
- Al dracu' al meu, i-am umblat in buzunar dupa bani si-am gasit niste chiloti de dama. Nu erau numarul meu, asa ca i-am pus la loc si nu i-am zis nimic.
- Da-i naibii, si al meu avea un sutien si tot asa l-am lasat acolo fara sa zic nimic.
- Ba eu m-am razbunat, ca avea un prezervativ si i l-am pus la loc dupa ce l-am gaurit...
A patra lesina.
- Al dracu' al meu, i-am umblat in buzunar dupa bani si-am gasit niste chiloti de dama. Nu erau numarul meu, asa ca i-am pus la loc si nu i-am zis nimic.
- Da-i naibii, si al meu avea un sutien si tot asa l-am lasat acolo fara sa zic nimic.
- Ba eu m-am razbunat, ca avea un prezervativ si i l-am pus la loc dupa ce l-am gaurit...
A patra lesina.
Actrita de Oscar
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!
Tipul cu berea
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca
imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de
dolari in cont - evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut
masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ...
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca
imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de
dolari in cont - evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut
masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ...
Uraganul si vaporul
Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?
Diavolul
Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
"Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber.
Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai.
Unul
dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las
pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul
deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala,
Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai
tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune Traian. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
"Nu!" spune Traian. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra.
"Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu."
"Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu."
In
camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe
un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu
totii ca stie ea sa faca.
Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."
Colectie de bancuri
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
-----------------------------
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca
cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la
restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu
zahar, doua fara si doua cappuccino.
---------------------------------------------
Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.---------------------------------------- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.
----------------------------------
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele
din urma spune:
- Sigur l-am uitat la serviciu!
------------------------------------------------------
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi
mult mai ieftin.
·
- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
-----------------------------
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca
cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la
restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu
zahar, doua fara si doua cappuccino.
---------------------------------------------
Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.---------------------------------------- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.
----------------------------------
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele
din urma spune:
- Sigur l-am uitat la serviciu!
------------------------------------------------------
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi
mult mai ieftin.
·
- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!
Cersetorul
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o Biserica pentru a
cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias
se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Imprumutul de la FMI
La
un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa
mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana
la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara nu iti mai raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu ca Itic are dreptate, si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmm! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...
MORALA: Acelas Itic ne-a dat si noua, Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara nu iti mai raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu ca Itic are dreptate, si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmm! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...
MORALA: Acelas Itic ne-a dat si noua, Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
Intalnire pe nevazute
- Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
- Era proprietara originala.
- Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
- Era proprietara originala.
Amanti evrei
O pereche de evrei sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeve saptamani intreaba terapeutul:
Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Marketing
Marketing feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: sunt foarte buna la pat - asta e Marketing Direct.2) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: tipa aceea e foarte buna la pat - asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: sunt buna la pat - asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: iti aduci aminte ce buna sunt la pat? - asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: sunt foarte buna la pat - asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: sunt foarte buna la pat si ii mai arati si un san - asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: am auzit ca esti foarte buna la pat - asta e Brandul.
Marketing masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire - asta e Publicitate falsa si se pedepseste conform legii.
Autobuzul
Intr-un
autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un
bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze
pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov si scena se repeta, bebelusul iar nu vrea sa manance. Femeia ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov si scena se repeta, bebelusul iar nu vrea sa manance. Femeia ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!
Accident
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si
vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Extaz la...cumparaturi
"Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe
care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe
care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Plasturii pe oglinda
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa
nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire
greseste prima treapta si incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de
la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati.... dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati.... dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Automatul de cafea
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata,
apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea
si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea
politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cand in spatele
politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o
batrana il intreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca eu castig?
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca eu castig?
Politist
Un politai intra intr-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare:
- Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie, dati-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare:
- Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie, dati-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
Bancul pensionarului !!
Un
batrânel se plimba prin parc, fluturând nedumerit în mana reteta pe
care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânara mamica ce
tocmai îsi alapta sugarul si se apropie timid:- Doamna, va rog, cititi-
mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii...
Amabila, tânara se conformeaza si tresare, privindu-l pe batrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea întelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la destinatie, tânara culca bebelusul, vine lânga mos, îsi dezveleste sânul si omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Înnebunita de senzatii, ea îl mângaie pe cap si îl întreaba:
- Tataie, nu vrei si altceva?...
- Ba da. Un corn ...
Amabila, tânara se conformeaza si tresare, privindu-l pe batrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea întelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la destinatie, tânara culca bebelusul, vine lânga mos, îsi dezveleste sânul si omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Înnebunita de senzatii, ea îl mângaie pe cap si îl întreaba:
- Tataie, nu vrei si altceva?...
- Ba da. Un corn ...
Telefonul
- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazand cum consoarta pune
telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena
de-a ta, de cand ne-am casatorit. Un adevarat record: numai opt minute!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena.
Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena.
Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.
Raspunsurile unor elevi inteligenti...
Raspundeti la urmatoarele intrebari:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat
Ion si Maria
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu, ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot ale tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi Marie, sa stii ca-i un mare secret aici: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
-Ei, cum merge Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tot asa au ramas, dar in schimb mi s-au facut niste castaveti, de mai mare dragul...
- Mai Ioane, cum faci tu, ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot ale tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi Marie, sa stii ca-i un mare secret aici: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
-Ei, cum merge Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tot asa au ramas, dar in schimb mi s-au facut niste castaveti, de mai mare dragul...
Nudisti
La nudisti un barbat isi acopera barbatia cu o palarie la trecerea unei femei. -
Daca erai un gentelman ridicai palaria in fata mea! -
Daca erai frumoasa, se ridica singura...
Daca erai un gentelman ridicai palaria in fata mea! -
Daca erai frumoasa, se ridica singura...
Motivare
Un tip in autobuz, se
gandea:
'Sefu nesimtit, colegii de tot
rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...'
In spatele lui cu un carnetel, ingerul
pazitor isi noteaza si se gandeste:
Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel,
dar ce pot face eu ? Dorinta-i
dorinta!
Stejarul
Iarna,
un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn,
incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
- Da... ce vremuri!
- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
- Nu m-a lasat mama!
- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
- Da... ce vremuri!
- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
- Nu m-a lasat mama!
Condica de prezenta a politiei!
Doi
hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gandit
apoi cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule
performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au
hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei!
Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar,
valuta.
- Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!
- Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!
Sotul si sotia
Sotul
si sotia stau la masa. Deodata, usa e trantita de perete si patru
securisti dau buzna in casa. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei,
il iau pe sus si-l urca intr-o masina neagra.
Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.
-Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
-Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
-Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele reci...
Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.
-Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
-Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
-Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele reci...
Bancuri 2
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este
pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme...
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...
Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce
a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma
amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut
niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul
sot al nevestei mele...
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este
pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme...
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...
Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce
a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma
amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut
niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul
sot al nevestei mele...
Bancuri
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
R: Februarie.
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri... *******
- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi. *******
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi. *******
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. *******
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. *******
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... *******
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... *******
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!! *******
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
*******
Politistul catre sofer: -Suflati!
Soferul: -Nuuuuuu sufluuu...! Politistul: -Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
Soferul: -Nuuuuuu sufluuu...! Politistul: -Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
*******
Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.
*******
Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?
*******
- Mamiii, Bula m-a stropit in baie...
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot, ca sunt fetita...
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot, ca sunt fetita...
Podul
Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o
lampa. O ridica si o scutura de praf, cand apare un duh. Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una.
Barbatul zise:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul incepe sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
- Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite. . .
Duhul intreaba:
- Vrei podul ala cu doua sau cu patru benzi?
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una.
Barbatul zise:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul incepe sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
- Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite. . .
Duhul intreaba:
- Vrei podul ala cu doua sau cu patru benzi?
Cu nevasta la restaurant
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza.
Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei !
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari..
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului !
Blonda
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
Dragoste pe timp de foame
- Doua blonde in parc:
− Da….
− Si al cui e copilul?
− Al meu…
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis…
Tableta
Un domn distins merge la medic.
- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.
Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
- Si ea?
- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Cele trei fete
O mama avea trei fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pentru inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe, pe care scria: "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei, si a citit pe pachet: "Extra Long. King Size".
S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat: "South African Airways".
Mama iesi repede si cumpara ultimul numar al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu reclama la "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)