Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa isi faca nevoile la roata
unui Aro. Deasupra rotii el vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie:
=16. Proprietarul vede a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua
noapte la fel. Iese betivul, isi face nevoile, vede 4X4 si scrie cu
cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de personalul de la
vopsitorie:
- Este unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in
pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul, isi face nevoile si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.
Gica
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, starea de iritare si starea de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana... (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici!, spune aceeasi persoana, cu iritare.
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si spune:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Bula ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?
Fiica de 16 ani
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...
Putin, Cucima si Iliescu
Se duc Putin, Cucima si Iliescu la Dumnezeu. Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu:
-Doamne, cand va fi ordine la mine-n tara?
- Peste 50 ani!
- Of, of, of, nici copiii mei n-or sa ajunga pana atunci.
Urmatorul este Cucima:
- Doamne, dar la mine-n tara cand va fi ordine?
- Peste 100 ani!
- Ei, nici nepotii mei n-or sa ajunga pana atunci.
A venit si randul lui Iliescu.
- Doamne, dar la mine-n tara cand va fi ordine?
Dumnezeu incepe a plange si zice:
- Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pana atunci.
Noaptea nuntii
In noaptea nuntii Maria sta culcata in pat, iar Ion langa fereastra, uitandu-se pe geam. Dupa vreo jumatate de ceas, zice Maria:
- No, Ioane, mi-i frigut!
- Pune un tol pe tinie! zice Ion, fara sa intoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, da' peste jumatate de ora incepe din nou:
- Ma Ioane, da mie tot frigut mi-i!
- Mai pune un tol pe tine! zice Ion.
Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,
Maria:
- Ma Ioane, tu n-auzi ca mie mi-i frigut?
- N-auzi sa mai pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:
- Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion raspunde intorcandu-se radios:
- No, uite, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, si nu vreu sa o scap o clipita din ochi!
- No, Ioane, mi-i frigut!
- Pune un tol pe tinie! zice Ion, fara sa intoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, da' peste jumatate de ora incepe din nou:
- Ma Ioane, da mie tot frigut mi-i!
- Mai pune un tol pe tine! zice Ion.
Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,
Maria:
- Ma Ioane, tu n-auzi ca mie mi-i frigut?
- N-auzi sa mai pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:
- Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion raspunde intorcandu-se radios:
- No, uite, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, si nu vreu sa o scap o clipita din ochi!
Hohote
Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o
casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul
actului s.....l. Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se
urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie. In timp ce el este
acolo sotul ii zice sotiei:
- Asculta-ma! Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa faca s.x cu tine nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fii tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde:
- Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e g.y, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fii tare iubitule. Si eu te iubesc.
- Asculta-ma! Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa faca s.x cu tine nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fii tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde:
- Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e g.y, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fii tare iubitule. Si eu te iubesc.
Leul si maimuta
Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El isi gaseste de lucru la o
gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta.
Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimantat, incepe sa
tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci naibii, ca ne pierdem slujba.
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci naibii, ca ne pierdem slujba.
Kinder
Doi politisti se intalnesc, la serviciu, inainte de Paste.
- Deoarece vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc a doua zi, din nou:
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
- Deoarece vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc a doua zi, din nou:
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
Lordul si cersetorul
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia omule si bea un whisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
- Ia omule si bea un whisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Zana si batrana
O batrana se dadea in balansoarul din veranda casei sale, gandindu-se la
viata pe care o traise, cand, deodata, apare o zana, care spune ca-i va
indeplini trei dorinte.
- Ei bine - zice batrana - cred ca as vrea sa fiu foarte bogata.
Zana pocneste din batul ei fermecat si balansoarul batranei se transforma in aur.
- Si cred ca as vrea sa fiu o printesa tanara si foarte frumoasa.
Zana pocneste din bat si o transforma intr-o tanara frumoasa.
- Si a treia dorinta? intreaba zana.
Bunica arata catre motanul de pe veranda si spune:
- Crezi ca poti sa-l transformi intr-un print frumos?
Zana pocneste din bat si pe veranda sta acum un tanar mai frumos decat se poate imagina. Ea se uita la el, uimita. Cu un zambet care o facea pe batrana sa i se inmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
- Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!
- Ei bine - zice batrana - cred ca as vrea sa fiu foarte bogata.
Zana pocneste din batul ei fermecat si balansoarul batranei se transforma in aur.
- Si cred ca as vrea sa fiu o printesa tanara si foarte frumoasa.
Zana pocneste din bat si o transforma intr-o tanara frumoasa.
- Si a treia dorinta? intreaba zana.
Bunica arata catre motanul de pe veranda si spune:
- Crezi ca poti sa-l transformi intr-un print frumos?
Zana pocneste din bat si pe veranda sta acum un tanar mai frumos decat se poate imagina. Ea se uita la el, uimita. Cu un zambet care o facea pe batrana sa i se inmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
- Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!
Relaxare
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
-Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
- Dragul meu, în curând vom fi trei…
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret...
La raionul audio-video:
- Pot să vă ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Mă uitam ce aş mai putea copia de pe torrente.
- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
- Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...
Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a căzut pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am
voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere,
n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!
În comparaţie cu planurile de combatere a corupţiei, fanteziile erotice ale unui adolescent sunt mai realiste!
Locul femeii e în bucătărie:
picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privind soţul cum găteşte cina!
Asigurare
Pe o strada din Israel, are loc un accident rutier. Un turist iese de
pe carosabil si intra cu masina intr-un pom. Omul se taraste afara din
masina si ramane intins in iarba.
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)