Bancurile zilei

Ion şi Măria trebuiau să plece în America , dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.

- Da.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.

 

 

O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

 

 

Nea Mărin plecat de acasă se uită la buletinul meteo: “În Oltenia acum sunt minus 50 de grade Celsius…”. Îşi aminteşte de Veta rămasă acasă şi decide să o sune:
- Neaţa Veto, cum trăiţi voi acolo? Văd ca aveţi minus 50 grade Celsius…
- Ei, care minus 50? De unde?!
- Ce, nu-s minus 50?!
- Nuuuu…. Uite minus 30. Normal…
- Dar la buletinul meteo au zis minus 50…
- Aaaa… Păi, nu ştiu. Poate afară…

 

- De ce în Oltenia sunt mai puţine inundaţii decât în alte părţi?
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…

 

 

În Caracal în faţa unui bloc cu patru etaje, un ţăran cosea liniştit iarbă hrrrsssht… hrrrsssht… Deodată apare în zbor un deltaplanist, care purtat de o pală de vânt se izbeste de bloc cu deltaplanul lui şi se prăbuşeşte în faţa ţăranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
- Ţară de căcat, atentate de căcat!

 

 

- De ce oltenii după o sărbătoare mai mare sunt zgâriaţi pe faţă?
- Pentru că de sărbători mănâncă şi ei cu furculiţa!…

 

 

Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?

 

Două blonde discută:
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îţi ziceam: “îmbracă chiloţii că îi iarnă afară!”.

Baiatul cu pizza

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia.
Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
 - Cu cat esti tu platit pe luna?
 - Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
 - Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca.
Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
 - De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Bancurile zilei

Draga Mos Craciun, acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?


Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
— Ce va fi daca vor scapa acel tub?
— In principiu nimic....pe o raza de 200 km!


Doi tipi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
— Salut! De unde esti?
— Din Bucuresti
— Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
— In ’52.
— Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
— In februarie!
— Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
— 14.
— Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai e nou prin local.

Barmanul:
— Nimic, iar s-au imbatat gemenii!


— Cioc ! Cioc !
— Cine e ?
— Zana cea buna!
— Si de ce ai in mana un topor ?
— Azi sunt prost dispusa…

Culmea rabdarii la ... gradinita

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!

In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Gradinita

Sotia pleaca din oras, in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita, si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Sa radem

Vremea de astazi sta in felul urmator:

- In Germania, cer noros.

- In Anglia, cer partial noros.

- Iar in Romania.. cer demisia.

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?

 - Da, eu ...

- Si sapca lui unde e?!

Simona Sensual a avut un atac de panică în avion. Probabil s-a speriat când a auzit că e singura paraşută din avion.

- Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii...

- Atât de tare îţi place?

- Nu, atâta sare ai pus!

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?

- OTOPENI !!!

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:

- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?

- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!

- OK, nicio problemă, o să-i comunicăm portarului!

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:

- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!

- Nu!

- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

Memorie

N-ati memorat cumva, doamna, numarul masinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atat am putut retine, ca langa sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati intr-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil. Era imbracata intr-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred.
Dar altceva nu stiu...

Candelabrul din parlament

Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Dar ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...

Cei doi batranei

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune: - Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar : - Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune: - Auzi?
La care batranica :
- Pentru a treia oara iti spun: DAA!

Masina robot

Dupa o specializare de doi ani in SUA, un inginer se intoarce acasa cu o masina superba. Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta, in schimb, este cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti maini?

Compatibilitate la divort

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti?
Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere?
Nu ar putea fi contrariul? Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate:
Mie imi plac filmele, sotului meu la fel!
Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal!
Imi place sa merg la teatru, el la fel!
Mie imi plac barbatii, si lui la fel!

Sotul prietenei

Patru prietene joaca bridge si discuta:
- Al dracu' al meu, i-am umblat in buzunar dupa bani si-am gasit niste chiloti de dama. Nu erau numarul meu, asa ca i-am pus la loc si nu i-am zis nimic.
- Da-i naibii, si al meu avea un sutien si tot asa l-am lasat acolo fara sa zic nimic.
- Ba eu m-am razbunat, ca avea un prezervativ si i l-am pus la loc dupa ce l-am gaurit...
A patra lesina.

Actrita de Oscar

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!

Tipul cu berea

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca
imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de
dolari in cont - evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut
masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ...

Uraganul si vaporul

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?

Diavolul

Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.

"Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber.

Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai.

Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."

Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.

Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune Traian. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."

In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra.
"Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu."

In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."

Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

Colectie de bancuri

O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
-----------------------------


O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca
cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la
restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu
zahar, doua fara si doua cappuccino.

---------------------------------------------
Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.---------------------------------------- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.
----------------------------------

O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele
din urma spune:
- Sigur l-am uitat la serviciu!
------------------------------------------------------
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi
mult mai ieftin.
·


- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!

Cersetorul

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o Biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Imprumutul de la FMI

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara nu iti mai raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu ca Itic are dreptate, si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmm! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...

MORALA: Acelas Itic ne-a dat si noua, Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!

Intalnire pe nevazute

- Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
- Era proprietara originala.

Amanti evrei

O pereche de evrei sta in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?

Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.

Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:

Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..

Peste citeve saptamani intreaba terapeutul:

Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?

Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi..

Marketing

Marketing feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: sunt foarte buna la pat - asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: tipa aceea e foarte buna la pat - asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: sunt buna la pat - asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: iti aduci aminte ce buna sunt la pat? - asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: sunt foarte buna la pat - asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: sunt foarte buna la pat si ii mai arati si un san - asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: am auzit ca esti foarte buna la pat - asta e Brandul.

Marketing masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire - asta e Publicitate falsa si se pedepseste conform legii.