Autobuzul

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov si scena se repeta, bebelusul iar nu vrea sa manance. Femeia ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

Accident

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Mozart GROUP

Extaz la...cumparaturi

"Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat.

 

 Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
          - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
          Am intrebat:
          - Cum? Ce ai acum?
          Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
          - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe
care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
          La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
          - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
          Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

          In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.  Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.  A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
          Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
          Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o  fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...

        - Da, sigur, iubita.
          Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
          - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
          Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
          - Nu pot acuma, nu sunt dispus.
          Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
          - Cum?
          - Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva  timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele  financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?  Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
          - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

Plasturii pe oglinda

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati.... dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Love in your heart...

Automatul de cafea

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrana il intreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca eu castig?

Politist

Un politai intra intr-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare:
- Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie, dati-mi si mie un glob cu harta Romaniei.

Bancul pensionarului !!

Un batrânel se plimba prin parc, fluturând nedumerit în mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânara mamica ce tocmai îsi alapta sugarul si se apropie timid:- Doamna, va rog, cititi- mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii...
Amabila, tânara se conformeaza si tresare, privindu-l pe batrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea întelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la destinatie, tânara culca bebelusul, vine lânga mos, îsi dezveleste sânul si omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Înnebunita de senzatii, ea îl mângaie pe cap si îl întreaba:
- Tataie, nu vrei si altceva?...
- Ba da. Un corn ...

Telefonul

- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazand cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cand ne-am casatorit. Un adevarat record: numai opt minute!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena.
  Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

Raspunsurile unor elevi inteligenti...

Raspundeti la urmatoarele intrebari:
 
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
 
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
 
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
 
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
 
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
 
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
 
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
 
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
 
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.
 
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat

Ion si Maria

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu, ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot ale tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi Marie, sa stii ca-i un mare secret aici: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
-Ei, cum merge Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tot asa au ramas, dar in schimb mi s-au facut niste castaveti, de mai mare dragul...

Nudisti

La nudisti un barbat isi acopera barbatia cu o palarie la trecerea unei femei. -
Daca erai un gentelman ridicai palaria in fata mea! -
Daca erai frumoasa, se ridica singura...

Motivare

Un tip in autobuz, se gandea:

 'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...'

In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:

Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu ? Dorinta-i dorinta!

Stejarul

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
- Da... ce vremuri!
- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
- Nu m-a lasat mama!

Condica de prezenta a politiei!

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gandit apoi cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

Sotul si sotia

Sotul si sotia stau la masa. Deodata, usa e trantita de perete si patru securisti dau buzna in casa. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, il iau pe sus si-l urca intr-o masina neagra.
Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.
-Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
-Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
-Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele reci...

Bancuri 2

Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!

Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este
pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme...

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce
a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma
amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut
niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul
sot al nevestei mele...

Bancuri

I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.

 

I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

 

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

 

I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.

 

- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri... *******

 

- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi. *******

 

- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. *******

 

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... *******

El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!! *******

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

*******

 

Politistul catre sofer: -Suflati!
Soferul: -Nuuuuuu sufluuu...! Politistul: -Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....

 *******

 

Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.

*******

 

Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?

*******

 

- Mamiii, Bula m-a stropit in baie...
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot, ca sunt fetita...

Podul

Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand apare un duh. Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una.
Barbatul zise:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul incepe sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
- Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite. . .
Duhul intreaba:
- Vrei podul ala cu doua sau cu patru benzi?

Cu nevasta la restaurant

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza.
Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei !
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari..
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului !

Blonda

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Dragoste pe timp de foame

• Doua blonde in parc:

− Fata, vad ca esti gravida!
− Da….
− Si al cui e copilul?
− Al meu…
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis…

Tableta

Un domn distins merge la medic. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri... - Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei. Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. - Ei, v-a folosit tableta? - Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. - Si ea? - I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.

Cele trei fete

O mama avea trei fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii. Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pentru inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe, pe care scria: "Pana la ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa. A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei, si a citit pe pachet: "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa. A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul numar al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu reclama la "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...

Pisica indignata :))

Cat Slaps Dog - More free videos are here

Pastile

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?         -Cainelui,    normal, ca el o sa taca dupa ce intra.                           

..................
      EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?         EA: DA! Normal !!!         EL: Super! Atunci ne vedem luni!               
   ...................
  Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.         - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.         - În fiecare an!                                                     
...................
  "Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:         - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !"                                                           
    ............
  Stewardesa către un călător:             - Doriţi cina?             - Ce pot să aleg?             - Da sau nu.   
..................
  Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:             -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?           

           -O , da! Bineinteles....   
          -In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la  intrare....                                   

...........
      "- Ce ai cand seful este neamt?........                                        - Ai organizare, ai eficienta !            - Ce ai cand seful este evreu?.........                                        - Ai  o afacere !             - Ce ai cand seful este roman?.........                                        - Ai grija !".. 
  ..............
      - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...         - Da, nu mi-au tinut franele .....                                 
  ..............
    - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.     - Ba da, dupa ureche.     - Omule, nu-mi   complica viata. Dupa care ureche?                           

...............
  Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?     Sotul catre sotie:     -Vezi, pana si copilul e surprins!!!                       
  ..................
     Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.   
     Dar mai intai, asigura-te ca floarea este  in ghiveci !.....                     

............
  El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
...................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:     -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
..................
Un politist,   vorbind cu Moartea si notand in carnetel:         "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"         
................
  Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:             - Ocupation?
La care neamtul: -   
          - No, no, just visiting!                                                                          

..................
     

  Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....             - Ce!             - Sunt casatorit.             - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul  nu e al tau!          

..............
  Care este flora României?         22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....  
...........
    Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.     Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...        

.................
  Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......                               
..................
          - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?             - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !                           
.................
      Sotia: Ai mancat ?         Sotul: Ai mancat ?         Sotia: Ma imiti ?         Sotul: Ma imiti ?         Sotia: Te iubesc !         Sotul: Da, am mancat !
                                                                                 
  Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?            

  Elev: Patru elefanti si o girafa.               
  ................
  Unul a căzut de la etajul 10.     După un timp a căzut şi un smoc de păr.    
    Folosea o loţiune care întîrzia căderea  părului!                                  

....................
  Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.         Bula:     - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?                             -Pai, pai, pai am pescuit  fara permis ...         Bula:       - Si cat ti-au dat?                            - 25 de ani.         Bula:     -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...                         - Pai, am pescuit cu dinamita.                         - Si? Ce ai prins?                         - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
                      SI VREO ..... 6   SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI. 
...............               
      O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de  paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:                     -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!                         

.................
  Logica feminină:                 - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia                         
  .....................                                                                                                          

O intrebare la Radio Erevan:                 - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?                 - Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                      

........................
      Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină.     Acestea se numesc "fidele".                                                   
..................
     Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!                                   

..................
     

      "În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.    Şeful tribului zice:         - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..                                 
.................

  Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:   
  fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......                       
........................
          Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!           Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! - 
  ........................

         Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?                 - Vlad Ţepeş!                                                         
........................
  Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.     Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu     
  Cheile Bicazului.     Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.     Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.    Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.    Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
   .............
      - Alo, secţia ţevi?    
        - Da!         - Maricica de la turnătorie, ce interior are?         - Doi ţoli jumate...                       
  ,........................
      Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:         - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?         - Ia pusca din portbagaj  si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!     Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi  suna din nou seful, gafaind:         - Sefu, avem o problema!         - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?         - Ba da sefu, cam greu da am reusit!         - Pai si atunci care mai e problema?         - Sefu, am gasit masina  curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?                                                                     
.........................

        -Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?         - Ce iubito?         - Ca vrei sa te casatoresti cu mine.         - Analfabeto!!         
,,,,,,,,,,,,,
              10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .                Now.... we have no jobs, no hope and no cash.           
,,,,,,,,,,,,,
  ∙Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.                                   
  ,,,,,,,,,,,,
  Un apel telefonic la o agentie de turism:         - Faceti excursii in Egipt?         - Da, desigur...         - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?                    
        - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...         - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!         - Când doriti sa plecati?         - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...                           

                                         

,,,,,,,,,,,,,,
  Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.     - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!                                           
,,,,,,,,,,,,,
      Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.     Nevastă-sa :             - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !

- Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …     Îl pune în sicriu și începe să jelească:             - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!         Din sicriu, Ion:             -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!                           

,,,,,,,,,,,,,,
      Judecătorul:             – Şi cum s-a întîmplat?         la care inculpatul răspunde:             - Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.         Atunci judecătorul enervat   îi zice :                - Dar mai las-o dracu de conştiinţă !                 - Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.                         
,,,,,,,,,,,
  O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.     - Începuse să  meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.     - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!                                            

,,,,,,,,,,,,
  O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:         - Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu         - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?         -  Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....                     

..................
  O femeie in farmacie:         Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?         Da, avem, plasture.        Si unde se pune ?!         Pe gura !
,,,,,,,,,,,,,,,
  Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:         -Ce faci bre ?
Badea Ion raspunde: 
     -Repar masina de spalat...                                                                    

,,,,,,,,,,,,,
  Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:         - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e  astazi.         - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.     La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.     La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.     Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.         - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!