- De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec? - Nu te mai intreba, deja l-au schimbat! - De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec? - Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate. - De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care
sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi
care sa discute intr-un show despre bec. - De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec? - Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare. - De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec? - De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. - De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
- De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va
citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului. - De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
- Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a
cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte
cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect. - De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un
buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de
asigurari? - De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec? - Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. - De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec? - Secretara va va raspunde mai tarziu. - De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec? - Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune. - De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec? - O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.
Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă… - Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat. - Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…
Un om bun ajunge în Rai unde îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte:– Hai să dau o raită pe-aici.
Vede pe panoul de anunţuri: “Sejur în Iad: 7 zile preţ 7 pene din aripi”. Îşi smulge şapte pene din aripă şi plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar cinci tipe superbe. Petrece şapte zile superbe cu nebunii, distracţii. Dar se temină zilele şi se întoarce în Rai pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună. – Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad! După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar şapte hăndrălăi cât dulapul de musculoşi, îl leagă şi-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Prea Împieliţatul şi profitând de ocazie îl opreşte şi-l întreabă: – Cum cu o săptămână înainte a fost aşa de de super cu gacigile şi tot tacâmul şi acum e groaznic? – Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!
Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se
duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează: - Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu… o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?… La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării replică: - Şi o bere…
Intr-o iarna, in toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice in geam. - Alo, e cineva acasa? Deschide Ion geamul, la care individul care batea il intreaba: - Nu va suparati, aveti nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea. Peste inca 10 minute, alte batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne? - Domnule, daca nu ma lasi in pace, chem politia. In
fine, individul pleaca. A doua zi dimineata, in adapostul pentru lemne,
Ion nu mai gaseste niciun lemn, in schimb gaseste un bilet: "Sa nu zici
ca nu te-am intrebat!"
Un englez, un francez şi un roman se laudă cu nevestele lor. Englezul:
– Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea
întoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini
Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat
cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de bogat sunt
eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este sotia mea…
Francezul:
– Sotia mea este deosebit de frumoasa si de atractiva. În afara de mine
mai are sase amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina
este sotia mea, dar sa va dati seama cât este de frumoasa, astfel incat
în afara de mine mai sunt înca sase barbaţi nebuni dupa ea.
Romanul:
– Vasilica mea are un posterior mare… Placerea mea este să-i dau una peste posterior dimineaţa cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-şsa pe posterior. Şi când vin de la serviciu, înca mai tremura carnea, pe posteriorul ei… Nu
va spun asta, ca sa vedeţi, cât este de mare, posteriorul ei, ci sa vedeţi, cât
este de scurta, ziua de muncă pe la noi…
Intr-un taxi, se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis. Calugarita il intreaba ce il framinta... Soferul ofteaza.... - Mi-e rusine sa va spun... - Fiule, nu fi timid... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata... - Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita... asa ca dumneavoastra...
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar! Soferul, foarte excitat, spune: - Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!! - Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta... Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm... Dupa care il roaga sa continue cursa ... Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa planga... - Ce s-a intamplat? - il intreaba calugarita... - Maicuta, am pacatuit... te-am mintit! Sunt evreu si casatorit! - Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat...
