I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
R: Februarie.
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri... *******
- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi. *******
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi. *******
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. *******
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. *******
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... *******
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... *******
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!! *******
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
*******
Politistul catre sofer: -Suflati!
Soferul: -Nuuuuuu sufluuu...! Politistul: -Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
Soferul: -Nuuuuuu sufluuu...! Politistul: -Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
*******
Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.
*******
Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?
*******
- Mamiii, Bula m-a stropit in baie...
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot, ca sunt fetita...
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot, ca sunt fetita...
