Ion
şi Măria trebuiau să plece în America , dar n-au bani decât pentru un
singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de
dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi,
5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o
anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte
Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- Da.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.
O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
Nea
Mărin plecat de acasă se uită la buletinul meteo: “În Oltenia acum sunt
minus 50 de grade Celsius…”. Îşi aminteşte de Veta rămasă acasă şi
decide să o sune:
- Neaţa Veto, cum trăiţi voi acolo? Văd ca aveţi minus 50 grade Celsius…
- Ei, care minus 50? De unde?!
- Ce, nu-s minus 50?!
- Nuuuu…. Uite minus 30. Normal…
- Dar la buletinul meteo au zis minus 50…
- Aaaa… Păi, nu ştiu. Poate afară…
- Neaţa Veto, cum trăiţi voi acolo? Văd ca aveţi minus 50 grade Celsius…
- Ei, care minus 50? De unde?!
- Ce, nu-s minus 50?!
- Nuuuu…. Uite minus 30. Normal…
- Dar la buletinul meteo au zis minus 50…
- Aaaa… Păi, nu ştiu. Poate afară…
- De ce în Oltenia sunt mai puţine inundaţii decât în alte părţi?
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…
În
Caracal în faţa unui bloc cu patru etaje, un ţăran cosea liniştit iarbă
hrrrsssht… hrrrsssht… Deodată apare în zbor un deltaplanist, care
purtat de o pală de vânt se izbeste de bloc cu deltaplanul lui şi se
prăbuşeşte în faţa ţăranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
- Ţară de căcat, atentate de căcat!
- Ţară de căcat, atentate de căcat!
- De ce oltenii după o sărbătoare mai mare sunt zgâriaţi pe faţă?
- Pentru că de sărbători mănâncă şi ei cu furculiţa!…
- Pentru că de sărbători mănâncă şi ei cu furculiţa!…
Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?
- Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îţi ziceam: “îmbracă chiloţii că îi iarnă afară!”.
